今年も終わります

2009年を振り返って、

今年は仕事を頑張りすぎて、体調を悪化させてしまったのが反省点。

良かったことは、人のことを心底信用出来たこと。
そんな人に出会えたのは、初めてでした。ありがとう。

2010年は、仕事はほどほどに、
心を健やかに保つよう心掛け、
人に対して優しい気持ちをもてるように、
自分のことばかり考えないように、
成長したいと思います。


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月曜日は疲れるね

土日休んだだけだけど、
すごく久しぶりに仕事をした感じで、
疲れたなあ。

でも、今日もお金を稼ぐことが出来ました。
有難いことです。

エビリファイのおかげか、
動けるようになった１週間、
随分気持ちも軽くなりました。

明日はジムに行ってこようかな。


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朝の緊張

休みの日なのに、
朝、目覚めた瞬間から緊張感。
ドキドキして苦しい。

「私はうつ病である」とか意識しすぎて、
余計、自分を苦しめてる気がする。

病気だって、いいじゃん。
と、思うようにしよう。

今日は髪を切って、気分転換してきます。

昔は、美容院もなかなか行けなかったな。
怖いよね。
精神病の人への、出張美容師とかいっぱいいたらいいのにな。


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薬 追加

先週の土曜日、病院にいきまして、
うつの症状が重くなってきたと相談し、
薬をひとつ、増やしてもらいました。

エビリファイ。を夜３ミリ。

４、５時間の睡眠で目が覚めちゃうけど、
落ちていた気持ちが、上がっている気がします。

他、飲んでる薬。
朝：レキソタン２ミリ、ノイオミール１錠
昼：レキソタン２ミリ
夜：デパス０．５ミリ、エビリファイ３ミリ

生活していれば、ストレスと無縁になることはなく、
病気が治ったとしても、つらくなったり悲しくなったり、
どこかへ逃げたくなったりするんだろうな。

生きるってことは辛いこと、と思えば
今、心の病気になっているということに対する、
負い目も感じなくなる。

やりたいことやって、のんびり暮らそうじゃないか。

と、1週間のエビリファイで前向きになってしまった私。

薬ってすごいね、怖いね、有難いね。


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少しずつ

少しずつ変われば、いつかどこかが大きく変わっているのかも。

そう思って、今日は早く風呂に入って、
部屋の片づけをして、
家計簿をつけて、
少しまっとうなことをしてみようかと思う。


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土日は更に落ち込む

行かなければならない所、
しなければならないことがないからでしょうか。
土日は、何もしない為、具合が悪くなります。

でも、用事を入れると、疲れがとれなくて
具合が悪くなるのよね。

要するに、何してても具合が悪くなるってことですか。
うーん。

そうこうしているうちに、私の終わりの日は
確実に近づいているわけで。
自分のこの人生を少し変えてみたいと思いました。

どうしたら変わるか、これから考えてみます。


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色々あるけれど

今日、私と優しく話して下さった人々の笑顔を思い出して。

そういう思い出で心がいっぱいになるように。
憎しみが、かすみますように。

明日は、私が笑顔になれますように。

さ、これから歌でも歌いますか。
自宅でもちろん、一人っきり、思いっきり。


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サボリ

今日は、会社を休んで眠りまくりました。
いくらでも眠れる。
これは、現実逃避です。

ある時、理由の無い悲しみに襲われる。
数日後、ふっと悲しみが消える。
元気になる。

毎月、それの繰り返し。

私はもう一度、踏ん張って、
自分の生活をもう少し良くしたいと思う。

最後はみんな同じだから。
それまでは私の好きなようにしたい。
他の人を大切に思いながら。


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まあいっか

自分の弱さ、欠点は、
さらけ出すの恥ずかしかったりするけど、
もうね、隠し切れないし、
まあいっか、と思えた1日でした。

私は4年以上、無職の引きこもり生活をしていました。

なんとか部屋から外へ出て、
今は週５で会社へ通って、4年目です。
仕事は普通に出来るようになってきました。
コミュニケーションが苦手で、すぐイライラしてしまうのと、
お客様へのお茶だしが、手が震えて出来ないくらい。
手の震えは、ここ1年の話で、前はなんともなかったの。

元気になりながら、弱りながら、
山あり谷ありの日々です。

今日からは、もう少し、うつ病や引きこもりについて
正直に書いていこうと思います。

同じ苦しみの中にいる人に、何かが伝われば嬉しいです。


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症状悪化

会社には行けてるけど、うつの症状は悪化。

家族との不仲、仕事、人間関係、
ストレスの要因は色々なんだろうけれど。

いつか必ず死ぬんだし、
それまでの間は、もう少し気楽にやりたいな。


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気分転換

少しずつ、気分転換をはかることにしよう。

髪を切り、部屋の掃除をし、模様替えをしてみよう。

私を助けるのは、最後は私なんだと思う。

私に出来ることを考えよう。

とりあえず、早く寝なくちゃ。


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調子を崩しました

調子を崩し、何も書けない日々が続きました。

今も良くなったわけではないですが、
無駄な力を抜こうと、心掛けています。

あらゆる面で満点を目指そうとしすぎている。
仕事もプライベートも、適当でいいから、
気楽に時を過ごしたい、そう思っています。


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八つ当たり

最近、調子が悪くて、先週末は
会社の上司やら、友達やらに八つ当たりをしてしまいました。

今朝、出社してみたら、上司の元気がありません。
傷つけてしまったのかも。
繊細な感じの人だし。。

私も無理をすると爆発しちゃうので、
出来る範囲で、人に優しく接しよう。
そうしよう。


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3ヶ月

部署が異動になってから、もうすぐ3ヶ月。
仕事の流れがなんとなく分かってきて、
大分慣れてきました。

景気が悪いので、仕事の量が少ないのも嬉しいです。
クビにならなければ…ね。

少しずつ自分の時間を多めに作って、
私を癒してあげたいなあ。

笑顔が多くなりますように。


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穏やかな日

今日は、仕事もトントンと進み、
職場の皆さんとも和やかに過ごすことができました。
こういう日は、充実感に包まれ、幸せです。

いつもこうだといいんだけどな。

せっかくなので、早く寝て、良い夢でも見たいと思います♪


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愚痴を言う

今日は、会社の同僚に愚痴を言って、聞いて、
毒舌いっぱいで話したら、すごくすっきりしました。

仕事でストレス、たまってるのね。

全ての人と上手くやっていくことは、本当に出来ないし、
適当に上手くやるのも、私にはなかなか難しいこと。

だから、私がストレスを与えてしまっている人達に、ごめんなさい。

一緒に毒を吐いてくれる人達に、ありがとう。


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心が狭いのか

精神病のことを馬鹿にしている発言を聞くと、
すごく腹が立って、その人とは友達でもいたくなくなる。
私の前から消えてくれって思う。

すごく悔しくなる。

心が狭いのか、とも思うけど、
許せないことは許せない。

怒る元気があるほうが、いい。

私にだって寿命がある。
そんなのにいちいちかまってられるか。


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今日は早く寝よう

最近、すぐ疲れる。

寝るに限るね。

早くパソコン消して、寝ようっと。

おやすみなさい。

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休日♪

うつ病歴が長いので、「何もしないでいる」＝病気、
というか罪、というような罪悪感を感じちゃう悪いところがあります。

でも、何もしないでゆっくり休むって、うつ病じゃない人もしていることで
休むのは悪いことじゃないよね。

ということで、今日、土曜日は外出しないで部屋でボーっと過ごそうと思います。

一人で過ごす時間も大切でしょう。

この1週間働いて思ったことは、「他人に甘えよう」。
自分で抱え込む、ということは他人を信用していないからで、
なぜ信用できないのか、ってなると根が深い問題のようで上手く表現できませんが。

とにかく甘えちゃえ。で、楽しちゃえ。

病人なんだし♪
気楽に、気楽に。


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しばらく

しばらくぶりのブログ。

調子が悪かったで、文章を書く気力もなかった。

色々ありますが、少しずつ少しずつ。

まず、睡眠時間を増やしてみようと思う。
体を動かす時間も作る。
鏡を見る。

自分を助ける方法、いっぱい作ろう。


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すぐイライラする

すぐイライラして、近所迷惑なことをしてしまう。

よくない。

冷静にみてみれば、今の環境、
悪い面もあるが良い面も沢山ある。

ありがとうっていいたい人が沢山いる。

いきなり聖人みたいにはなれない。
急にイライラが収まるわけではない。
明日から少しずつ少しずつ成長していければいい。


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余裕が無いんだ

余裕が、ゆとりが無いんだよね。

今日も、お客様にコーヒーを出すとき、
手がぶるぶる震えた。

一度、震えるって思うと、もう駄目。
苦手意識が余計に自分を追い詰める。

もうさ、震えたっていいし、
過ぎ去った日のことは忘れちゃおう。

過去を振り返っても、悪いことしか思い浮かばない、
私の性格。
だったら後ろは向かない。

で、自分以外の人のことを大切に思うこと。

そうできれば、少しは余裕が生まれるかな。


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うつの波が過ぎ

月に一度、大きく落ちる波がくる。
それが過ぎれば、なんとなく平気な日々が続く。

今は、なんとなく平気。
過去のことも、未来のことも、
あんまり考えなくなる。

徐々に徐々に、快方に向かって欲しいけど、
最近、落ちる波の時の落ち方が大きいんだよね。

と、自分のことばかり考えているのがいけない。
明日は、自分に出来ることと、周りの人の幸せを考えよう。
そうしよう。


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女らしさ

上司から「男らしい」と言われた。

じゃあ、女らしさってなんだろう。

とか、分からない時点で駄目なんだろうな。
明日は少し色っぽく振舞ってみようかな。


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英語を学ぶ

今日は、英会話の教室に行ってきました。
まだ2回目、英語は全くしゃべれませんが、
英語を聞いているだけで、
普段使わない脳の部分に刺激がいく感じで、
頭が冴えて、ストレス解消になりますね。

今日も早く寝て、明日ゆっくり
マイペースで仕事をしよう。

無理しない。


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学ぼう

彼と別れたので、特に週末は暇になります。
この際、一人でいろんなことして気ままに遊ぼう。

それから、勉強もいっぱいしよう。

病気がよくなるよう、心の休養もいっぱいとろう。

そして、少しずつ他人に優しくなろう。

早く寝るようにしよう。

なんのこっちゃ。


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恋人と別れました

昨日、彼と別れました。
約8ヶ月付き合っていました。

うつ病であることを話さずに付き合い始め、
隠し続けることができず、無理をし、
病気を打ち明けた後は、なんだかもうやけになり。
分かれた後は、すっきり開放された気分。

今度は、病気のこと、ちゃんと話してから
お付き合いすることにしよう。


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休養

今日は天気が良いので、散歩に行きたいところだけど、
なんとなく気力がわいてこないので、
1日部屋でゆっくりくつろぐことにします。


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休み明け

連休中、かなり精神的に落ち込んでしまったので、
今日も会社で元気がなく、またイライラしてしまいました。

これでは環境に悪影響を与えてしまいます。
自分に対しても悪影響です。

明日1日だけでも、ゆったりと笑顔でいたいものです。
他人も自分も許す、許しまくる。

そんな日にしてみようと思います。


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私を追い詰めるもの

昨日の夜は、うつがひどくなりまして、
うつ友達に電話したところ、
自分をあんまり追い詰めないで、と
アドバイスを受けました。

私を追い詰めるもの。
常識とか、世間とか、私のねじまがった考え方とか。

去年、ガンかもしれない、となってから
すごく生き急いでいる、焦っている。
それもいけないな。

私は35歳、結婚暦無しの独身、子供なし、低収入の期間労働者、
友達少なし、彼氏なし、両親とは不仲、特技無し、資格無し、
長い間うつ病の女。

いや、それでもね、残りの人生、楽しく生きたい、
今、楽しくありたいな、と。

まっとうに生きている方々からは、
何故結婚しないの？子供いないの？そんなに給料低いの？
長い間うつ病って怖い人なの？って感じなんだろうけど。

もう、そんなの気にしないもん。
私が満足ならそれでいいし、
と思えれば気が楽になりました。

って私を追い詰めていたものって、
そんなことだったのかって思うと悔しい。


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長い休みはうつになる

楽しみにしていた５連休も、明日1日を残すばかり。

2日間は旅行へ、2日間は部屋にひきこもっていました。

旅行の最中、具合が悪くなり、同行者と口も聞かず
帰ってきてしまいました。
ちょっとしたことで、私はすごく傷ついてしまいました。
あー、彼とはもう二度と会いたくない。

予定を沢山入れるとしんどいので、
あとは何もないのですが、そうするとやっぱり
ベッドに入って寝るだけになってしまいます。

私は会社がないと、駄目になってしまう。
私生活では、話す人も、行く場所もない。
ひとり部屋で息をつまらせているだけ。

他人と何を話したらいいのか、全くわからないです。
他人と一緒にいて、なにをしたらいいのか全くわからない。
他人が全く信用できない。

会社には、信用できる人もいます。
そういう人と一緒に仕事をしていると癒されます。

ただ、私生活ではね。
闇は深い。


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明日から５連休♪

わーい、明日から５連休♪

今日は仕事も適当に終わらせて、
とっとと帰ってきました。

休みだからといって、何をするわけでも
ないんだけど。

明日はいっぱいいっぱい眠って
いっぱいいっぱい夢を見たい。


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神戸へ

昨日、今日と神戸へ行ってきました。
一人旅。

今日は三宮界隈を散歩しましたが、
天気が良くて、とても気持ちよかったです。

旅行は楽しいですね。
自分が普段いる世界がとても小さく
何でもないことに思える。

昨日は、GOING KOBE 09というフェスを見てきました。
これまた、良かった♪
ロックはいいな、若者が、還暦の方が
この野郎！って言って、むちゃくちゃパワーを出して
音楽やってる姿を見て、安心した。
まだまだ世の中、大丈夫かもしれないって。

私もさ、遠慮しないで、言いたいこと言って
納得して生きていこう。
大変なことだけど、そうしよう。


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4月の勤務は終わり

4月の勤務が終わりました。
明日から2連休とります。

なんとか終わって、良かった。
4月は、異動があってストレスたまって
イライラしていました。

来月は、のんびり笑顔で過ごそう！
そうしよう！


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お疲れハイ

寝不足と、仕事で頭を使って疲れているのとで、
少しやけっぱちなハイになってます。

あさってから旅行に行くので、その準備とか
部屋の片付けとかしたいんだけど。

そんなのどうでもいいや、って
歌でも歌いたい気分♪

とりあえず早く寝よう。。


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今日は頑張ったよ

今日は、仕事を頑張ったよ。
自分に出来ることを精一杯やりました。

他の人と比べちゃうと、
自分が出来ることって、すごく限られていて
落ち込んじゃうけど、

まあいいよね。

今日は満足です♪


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頑張ろう

この4月から、お給料があがることになりました。
上司が、そういう申請をしてくれて、
それが通ってのことです。

有難いことです。
本当に。

私は病んでて、手が震えたり、いろんな症状が出て
ごまかしながら、薬飲みながら働いていますが、
こうやって、上の方に認めていただけると、
本当に嬉しいです。

これからもマイペースで、
少しずつ頑張っていこうと思います。

支えていただいているみなさん、
本当にありがとうございます。


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病んできた…

なんだろう、波があるね。
今日は病んでます。
自己嫌悪でいっぱい。

ま、過去を思っても変えることはできないので、
忘れたことにしよう。

早くお風呂入って、早く寝て、
早く週末になってゴロゴロするのだ。


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恋に浮かれ

好きな異性は、沢山いるといいね。
生活にはりが出るね。

出勤時、いつも同じ電車に乗ってる、
隣の会社のおしゃれな人。

時々仕事で関わる、遠い部署の快活な人。

最近チームを組むことになった、年上の優しい人。

すごく偉いんだけど、気さくに話せる
怖くて面白い人。

おっとりマイペースで、いつも笑顔の人。

同性が苦手なもので、あれだけど。。。

いい男のいい面を思い出して、
今日はにやにやしながら眠ろう。
怪しい人だけど、でも幸せじゃん。


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1日が終わり…

今日という1日が終わります。

今日は一生懸命働いたので満足です。

でも、他人に優しく出来なかったのは心残りです。

明日は、他人を思いやった行動をとりたいです。
私を思いやって、心が軽くなればいい。


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今日も引きこもり

今日も天気が良いけど、
私は元気がないので、
1日、部屋に引きこもることにしました。

そんな1日があってもいいでしょう。

肩から背中にかけて、すごくこっている。
手の指先は震えている。
頭はボーっとする。
部屋は散らかり放題。
風呂にも入らず。

そんな私でも、何かに懸命に取り組んでみると、
他人の優しさに触れることが出来る、ってことを知りました。

人に病気のことを理解してもらうことについては、
まだあきらめている私ですが、
病気とは関係のないところで、人と心が少しだけ通ったりする。

これで、「ありがとうございます」って言いながら死ねます。


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外出しないと…

外出しないと、気分が落ち込みますね。
今日は天気が良かったので、余計に。
もったいなかったかなあ、と。

でも、疲れているから休みの日はゴロゴロしていたいし。

自分の心と体が求めていることに応えてあげましょう。
そして、もっと他の人に頼って生きましょう。
自分一人で出来ることは限られているし、
他の人を信用する、ということは
自分にとっても、大切なこと。

でも、これまたなかなか両思いにはなれないのよね。


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今日は機嫌が良い♪

今日は、久しぶりにすごく機嫌が良いです。

会社で、仕事を評価されたから。
嬉しいなあ。

やることをやって、それを認めていただければ、
もうそれ以上望みません。

うつでも、手が震えるでも、いいです。

私は私でいいです。

そういうことにして、早く寝ようっと。


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やっぱり「うつ」だな

今日は、うつな感じです。
新しい部署での自分の立ち振る舞いが、
他人に対して優しくなく、良くない。

と、反省しては落ち込んでいます。

あー、みんなに嫌なやつと思われたなあ、とか。

嫌なやつ、でもいいや。
みんなにとって、私の嫌な部分は家に帰れば
忘れちゃうくらいのものだろうし。
別に全員に好かれたいわけじゃないし。

昨日、書いたように、
私は、私に優しくしてくれた人への感謝の気持ちを持って、
明日、生きよう。


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うつ というより

今日は、あんまり「うつ」な感じではなかった。
緊張感も少しずつ和らいでいる。
新しい人の中で、新しい人を信頼して、
少しずつやっていければ。

明日は、人に対して優しくしたいな。

私に優しくしてくれた人への感謝の代わりに。


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先を心配して不安

明日からの1週間、憂鬱だなあ。
慣れない部署での仕事、
慣れない部署での飲み会が2回、
憂鬱だなあ。

と、うつに入ってきたので、
自分をコントロールしなくちゃ。
そういえば、気分の波を記録するってやつ、
全然やってないや。

「無理はしない」
「自分をほめてくれた、応援してくれた人の言葉だけを
　思い出そう」

まあ、明日からの1週間のことなんて、
3年後、覚えてるかどうかといわれれば、
多分、忘れてるだろう、っていうくらい
どうでもいいことなんだよね。


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疲れがたまった

昨日、家に帰ったら、パタッと眠ってしまった。
新しい部署に移って、仕事を１から覚えなおしで
疲れたんだろうな。

今日は、少し外出しただけ。
眠くてだるくて。
こういう日、太陽が気持ちよく空にあって、
なんだか損をした気分になる。

明日も晴れますように。


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席替え

今日、会社で席替えがあり、
新部署へ移りました。

今までと全く違うメンバーの中に入り、
ドキドキして落ち着かなかったです。

けど、新しい仕事をまだ何も教わってないので、
残務をこなしているだけの一日は、
気分が楽でした。

環境に慣れないのは、時間が解決してくれるでしょう。
あとは、私が少しでも心地よくなるように。
変な緊張しないように。

自分の弱さとじっくり対面したい。

なんてことより、明日、生まれて初めて落語を見に行くので、
楽しみです♪


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引継ぎ作業

業務の引継ぎに忙しい毎日です。

追い込まれると、緊張感も出やすくなります。

仕事なんて、別にどうだっていいんだから、
今の会社が全てじゃないんだから、
と気楽に考えよう。

今日は何も考えないで、早く寝よう。


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今日は病院

今日は病院へ行ってきました。
カウンセリングを３０分受け、
その後、診察。

カウンセリングでは、
自分の体調・気分の波を書き留めていって
把握してみましょう、ということになりました。
後でやり方を考えよう。
客観的に自分の状態をみるのは良いこと。

診察では、少し薬を増やしてもらいました。
緊張感が強いから。

帰り道、沢山桜の木を見た。
今年の桜を見るのが目標だったから
嬉しい、けど、春だから咲いてるの当たり前じゃん、
みたいな気分もある。

そう感じるほうが、いいのかもね。
また来年も、当たり前に桜が咲いて、
当たり前にその下を歩けたらいいな。


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