学ぼう

彼と別れたので、特に週末は暇になります。
この際、一人でいろんなことして気ままに遊ぼう。

それから、勉強もいっぱいしよう。

病気がよくなるよう、心の休養もいっぱいとろう。

そして、少しずつ他人に優しくなろう。

早く寝るようにしよう。

なんのこっちゃ。


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恋人と別れました

昨日、彼と別れました。
約8ヶ月付き合っていました。

うつ病であることを話さずに付き合い始め、
隠し続けることができず、無理をし、
病気を打ち明けた後は、なんだかもうやけになり。
分かれた後は、すっきり開放された気分。

今度は、病気のこと、ちゃんと話してから
お付き合いすることにしよう。


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休養

今日は天気が良いので、散歩に行きたいところだけど、
なんとなく気力がわいてこないので、
1日部屋でゆっくりくつろぐことにします。


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休み明け

連休中、かなり精神的に落ち込んでしまったので、
今日も会社で元気がなく、またイライラしてしまいました。

これでは環境に悪影響を与えてしまいます。
自分に対しても悪影響です。

明日1日だけでも、ゆったりと笑顔でいたいものです。
他人も自分も許す、許しまくる。

そんな日にしてみようと思います。


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私を追い詰めるもの

昨日の夜は、うつがひどくなりまして、
うつ友達に電話したところ、
自分をあんまり追い詰めないで、と
アドバイスを受けました。

私を追い詰めるもの。
常識とか、世間とか、私のねじまがった考え方とか。

去年、ガンかもしれない、となってから
すごく生き急いでいる、焦っている。
それもいけないな。

私は35歳、結婚暦無しの独身、子供なし、低収入の期間労働者、
友達少なし、彼氏なし、両親とは不仲、特技無し、資格無し、
長い間うつ病の女。

いや、それでもね、残りの人生、楽しく生きたい、
今、楽しくありたいな、と。

まっとうに生きている方々からは、
何故結婚しないの？子供いないの？そんなに給料低いの？
長い間うつ病って怖い人なの？って感じなんだろうけど。

もう、そんなの気にしないもん。
私が満足ならそれでいいし、
と思えれば気が楽になりました。

って私を追い詰めていたものって、
そんなことだったのかって思うと悔しい。


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長い休みはうつになる

楽しみにしていた５連休も、明日1日を残すばかり。

2日間は旅行へ、2日間は部屋にひきこもっていました。

旅行の最中、具合が悪くなり、同行者と口も聞かず
帰ってきてしまいました。
ちょっとしたことで、私はすごく傷ついてしまいました。
あー、彼とはもう二度と会いたくない。

予定を沢山入れるとしんどいので、
あとは何もないのですが、そうするとやっぱり
ベッドに入って寝るだけになってしまいます。

私は会社がないと、駄目になってしまう。
私生活では、話す人も、行く場所もない。
ひとり部屋で息をつまらせているだけ。

他人と何を話したらいいのか、全くわからないです。
他人と一緒にいて、なにをしたらいいのか全くわからない。
他人が全く信用できない。

会社には、信用できる人もいます。
そういう人と一緒に仕事をしていると癒されます。

ただ、私生活ではね。
闇は深い。


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明日から５連休♪

わーい、明日から５連休♪

今日は仕事も適当に終わらせて、
とっとと帰ってきました。

休みだからといって、何をするわけでも
ないんだけど。

明日はいっぱいいっぱい眠って
いっぱいいっぱい夢を見たい。


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