久しぶりに仕事があった！

今日は、久しぶりに仕事が忙しかった。
頭を使って、大分すっきり。

でも、手の振るえ、ふとしたはずみでくる緊張感は
まだ消えません。
神経が過敏になっているんだろうな。

今日は早く寝よう。
明日は仕事もほどほどが良いな。
休ませよう、心を。
何も考えなくても、地球は回ってるんだ。
くるくるくる。
そんなもんだ。


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何もする気がおきない

仕事から帰ってきても、何もする気がおきない。
無気力。
疲れてるんだろうなあ。

今度の日曜、簿記３級のテストがあるんだけど、
勉強何もしてません。

今の私に必要なのは、簿記３級の資格じゃなくて
たっぷりの休養と安心なんじゃないか、と思って
無理しないことにしました。

命の方が、よっぽど大事。
おおげさな言い訳(^ ^)

そうだ、今日はギターを弾いて、いっぱい歌を歌った。
明日もギターを弾いて、歌を歌おう。
そんな人生がいい。


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うつ病を隠して…？

最近、仕事が嫌だったり、
うつ病の症状が重くなったりで、
とうとう昨日は１日寝込んでしまいました。

付き合い始めて５ヶ月くらいの彼がいるのですが、
初めて弱音を吐いてしまいました。
深夜の電話で。

彼には私がうつ病であることや、
それは何年も続いていることや、
引きこもっていた時期もあることなど
何も話してません。

でも、元気なフリも出来ないし、
つらい時はつらいから。
初めて弱音を吐けて、とても安心出来ました。

病気のことは、何も言ってないけど。
言ったら、どうなるのかなあ、
本当は正直に話すべきだと思います。
それで終わるなら、それだけの関係なのだと。

分かっているけど、なんだかもう、
自分の病気や過去を人に話すの、嫌なんだよね。
私はうつ病でないフリをしたいのかもしれない。

無理なんだけどね。


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会社訪問

デスクに座っていても、仕事が無く、
イライラしてしまう今日この頃。

転職も考えてるし、
そうだ！取引先訪問をして社会見学しよう♪

ということで、先日アポをとった取引先様に、
工場施設を案内していただきました。
２時間ほどかけて、作業工程等を詳しく教えていただき、
とても勉強になりました。
お忙しい中、本当にありがとうございます。

会社の雰囲気も良く、こういう会社に勤めたいな、と
思いました。
働いている女性社員の笑顔が良い！
そこに全てが現れているような気がする。

私は眉間にしわ寄せて、仕事しているんだろうな。

落し物を拾ったみたいな、私の残りの人生。
せっかくだから、笑顔の時間が多いほうが良い。
何かの犠牲になんか、もうなりたくない。


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会社なんて辞めてやるッ

最近、やけっぱちな私。
うつの具合も、不安・緊張・手の震えも
ガンガンで一向に良くならず、
もう逆ギレです。

今日は「転職したい」と周りに言いふらし、
気分がすっきりしました。
転職するなら、色々頑張らないといけないんだけどね。

ということで、これから職務経歴書の仕上げに
かかりたいと思います。

台風の日にわざわざ航海に出る必要は
全くないのだけど、海に出る準備をするだけで
少し救われるんだ。


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手が震える

うつ病は長く患っているのですが、
ここ半年、変な緊張が時々わーっと襲ってきて、
手が震えたり、顔がこわばったりしてしまいます。
ＳＡＤ？

去年の春、左胸にしこりが出来て、
病院で検査してもらったのですが、
良性か悪性かの判断がなかなかつかず、
しこり切除の手術をして、
それを何度も検査して、ようやく8月末に、
「結節性筋膜炎」（良性）との診断がおりました。

ガンかもしれない、と言われ
判定が出るまで1ヵ月半かかりました。
とても長かったです。

私は両親と同居していますが、
うつ病のこともあり、仲が良くありません。
その為、しこりのことは一切話さず、
手術も一人で行きました。
結果も一人で聞きに行きました。

うつ病で、「死にたい」と思ったことは
数え切れないくらいです。
でも、実際に「ガン」による死を覚悟しなければ
ならなくなった時、
そういうことを親に話せない自分を知った時、
目の前が真っ暗になりました。

診断結果が出るまで一人で耐えましたが、
極度の緊張状態にあったと思います。

その後から、私自身、少しおかしくなりました。
ふるえ、赤面の症状が出始めました。
それまでうつ病ではあったけど、そういう症状はなかったので。

秋には、腋の下にもしこりを見つけ、かなりびびりました。
リンパ腺のしこりではなく、表層のものなので問題はない、
と診断されましたが、やっぱり不安です。

この変な緊張感は、いつか消えてくれるのかな。
病院の先生やカウンセラーにも相談していますが、
特に薬を増やされたりとかは無く、
自分の合格点を低く設定したほうが良いとのアドバイスをいただいております。

ブログにこの件を書くのも、勇気が要りました。
でも、書いて、問題の根っこをはっきりさせたいと思います。

私が怖かったのは、
死や、孤独。

私が分かったのは、
人は必ず死ぬし、それは自分一人で孤独に死んでいくものだ、
誰かが手をつないで一緒に死んでくれるわけではない、
私自身が一人で死ぬ、それが必ず訪れる最後なのだ、
ということ。
そういうことを受け入れなければならないのだということ。

うつ病で「死にたい」って思うつらさも分かるし、
ガンで「死にたくない」って思う恐怖も分かる。

今、元気に笑っているあの人も、
必ず息をひきとるの。

ならば、命ある間は生きればよい。
生きるのは大変なことだし、死ぬのも大変なこと。
苦しいのは、私だけではない。
死は全員に必ず訪れる、平等のもの。

極度の緊張は、他人の目を気にして起きるのだと思う。
何故他人の目が気になるのか？
不安だから、孤独なのがバレるのが嫌だから。

他人は私なんかにちっとも注目してないよ。
私の気にしすぎだよ。
他人にどう思われたってかまやしない、
そんなに強く割り切れないけど。
明日１日は、そんなフリをしてみようかな。

私は不安だし、孤独だ。
みんなみたいに友達もいない。
家族もいない。
履歴書は空欄だらけ。

そんな私でも、一人の人間だ。
人間として誇りを持って、孤独な人生を受け入れ
生きていくのだ。

それでいいのだ。


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空回り

心と行動が空回りして、後悔が続いています。

イライラしてしまうし、
変なところで力が入ってしまうし、
家でも会社でも、
最近、ダメダメです。

逃げて引きこもりたい。
しょっちゅう思います。
でも、それは結局自分が一番苦しいので、
明日も外へ出よう。

明日、一から、いやゼロやり直して、
謙虚な気持ちで、みんなに感謝して。

また新しく始めればよい。
始められるだけでも、よいではないか。
終わりは必ず来るのだから。


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