今年も終わります

2009年を振り返って、

今年は仕事を頑張りすぎて、体調を悪化させてしまったのが反省点。

良かったことは、人のことを心底信用出来たこと。
そんな人に出会えたのは、初めてでした。ありがとう。

2010年は、仕事はほどほどに、
心を健やかに保つよう心掛け、
人に対して優しい気持ちをもてるように、
自分のことばかり考えないように、
成長したいと思います。


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月曜日は疲れるね

土日休んだだけだけど、
すごく久しぶりに仕事をした感じで、
疲れたなあ。

でも、今日もお金を稼ぐことが出来ました。
有難いことです。

エビリファイのおかげか、
動けるようになった１週間、
随分気持ちも軽くなりました。

明日はジムに行ってこようかな。


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朝の緊張

休みの日なのに、
朝、目覚めた瞬間から緊張感。
ドキドキして苦しい。

「私はうつ病である」とか意識しすぎて、
余計、自分を苦しめてる気がする。

病気だって、いいじゃん。
と、思うようにしよう。

今日は髪を切って、気分転換してきます。

昔は、美容院もなかなか行けなかったな。
怖いよね。
精神病の人への、出張美容師とかいっぱいいたらいいのにな。


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薬 追加

先週の土曜日、病院にいきまして、
うつの症状が重くなってきたと相談し、
薬をひとつ、増やしてもらいました。

エビリファイ。を夜３ミリ。

４、５時間の睡眠で目が覚めちゃうけど、
落ちていた気持ちが、上がっている気がします。

他、飲んでる薬。
朝：レキソタン２ミリ、ノイオミール１錠
昼：レキソタン２ミリ
夜：デパス０．５ミリ、エビリファイ３ミリ

生活していれば、ストレスと無縁になることはなく、
病気が治ったとしても、つらくなったり悲しくなったり、
どこかへ逃げたくなったりするんだろうな。

生きるってことは辛いこと、と思えば
今、心の病気になっているということに対する、
負い目も感じなくなる。

やりたいことやって、のんびり暮らそうじゃないか。

と、1週間のエビリファイで前向きになってしまった私。

薬ってすごいね、怖いね、有難いね。


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少しずつ

少しずつ変われば、いつかどこかが大きく変わっているのかも。

そう思って、今日は早く風呂に入って、
部屋の片づけをして、
家計簿をつけて、
少しまっとうなことをしてみようかと思う。


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土日は更に落ち込む

行かなければならない所、
しなければならないことがないからでしょうか。
土日は、何もしない為、具合が悪くなります。

でも、用事を入れると、疲れがとれなくて
具合が悪くなるのよね。

要するに、何してても具合が悪くなるってことですか。
うーん。

そうこうしているうちに、私の終わりの日は
確実に近づいているわけで。
自分のこの人生を少し変えてみたいと思いました。

どうしたら変わるか、これから考えてみます。


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色々あるけれど

今日、私と優しく話して下さった人々の笑顔を思い出して。

そういう思い出で心がいっぱいになるように。
憎しみが、かすみますように。

明日は、私が笑顔になれますように。

さ、これから歌でも歌いますか。
自宅でもちろん、一人っきり、思いっきり。


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サボリ

今日は、会社を休んで眠りまくりました。
いくらでも眠れる。
これは、現実逃避です。

ある時、理由の無い悲しみに襲われる。
数日後、ふっと悲しみが消える。
元気になる。

毎月、それの繰り返し。

私はもう一度、踏ん張って、
自分の生活をもう少し良くしたいと思う。

最後はみんな同じだから。
それまでは私の好きなようにしたい。
他の人を大切に思いながら。


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まあいっか

自分の弱さ、欠点は、
さらけ出すの恥ずかしかったりするけど、
もうね、隠し切れないし、
まあいっか、と思えた1日でした。

私は4年以上、無職の引きこもり生活をしていました。

なんとか部屋から外へ出て、
今は週５で会社へ通って、4年目です。
仕事は普通に出来るようになってきました。
コミュニケーションが苦手で、すぐイライラしてしまうのと、
お客様へのお茶だしが、手が震えて出来ないくらい。
手の震えは、ここ1年の話で、前はなんともなかったの。

元気になりながら、弱りながら、
山あり谷ありの日々です。

今日からは、もう少し、うつ病や引きこもりについて
正直に書いていこうと思います。

同じ苦しみの中にいる人に、何かが伝われば嬉しいです。


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症状悪化

会社には行けてるけど、うつの症状は悪化。

家族との不仲、仕事、人間関係、
ストレスの要因は色々なんだろうけれど。

いつか必ず死ぬんだし、
それまでの間は、もう少し気楽にやりたいな。


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気分転換

少しずつ、気分転換をはかることにしよう。

髪を切り、部屋の掃除をし、模様替えをしてみよう。

私を助けるのは、最後は私なんだと思う。

私に出来ることを考えよう。

とりあえず、早く寝なくちゃ。


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調子を崩しました

調子を崩し、何も書けない日々が続きました。

今も良くなったわけではないですが、
無駄な力を抜こうと、心掛けています。

あらゆる面で満点を目指そうとしすぎている。
仕事もプライベートも、適当でいいから、
気楽に時を過ごしたい、そう思っています。


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八つ当たり

最近、調子が悪くて、先週末は
会社の上司やら、友達やらに八つ当たりをしてしまいました。

今朝、出社してみたら、上司の元気がありません。
傷つけてしまったのかも。
繊細な感じの人だし。。

私も無理をすると爆発しちゃうので、
出来る範囲で、人に優しく接しよう。
そうしよう。


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3ヶ月

部署が異動になってから、もうすぐ3ヶ月。
仕事の流れがなんとなく分かってきて、
大分慣れてきました。

景気が悪いので、仕事の量が少ないのも嬉しいです。
クビにならなければ…ね。

少しずつ自分の時間を多めに作って、
私を癒してあげたいなあ。

笑顔が多くなりますように。


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穏やかな日

今日は、仕事もトントンと進み、
職場の皆さんとも和やかに過ごすことができました。
こういう日は、充実感に包まれ、幸せです。

いつもこうだといいんだけどな。

せっかくなので、早く寝て、良い夢でも見たいと思います♪


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愚痴を言う

今日は、会社の同僚に愚痴を言って、聞いて、
毒舌いっぱいで話したら、すごくすっきりしました。

仕事でストレス、たまってるのね。

全ての人と上手くやっていくことは、本当に出来ないし、
適当に上手くやるのも、私にはなかなか難しいこと。

だから、私がストレスを与えてしまっている人達に、ごめんなさい。

一緒に毒を吐いてくれる人達に、ありがとう。


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心が狭いのか

精神病のことを馬鹿にしている発言を聞くと、
すごく腹が立って、その人とは友達でもいたくなくなる。
私の前から消えてくれって思う。

すごく悔しくなる。

心が狭いのか、とも思うけど、
許せないことは許せない。

怒る元気があるほうが、いい。

私にだって寿命がある。
そんなのにいちいちかまってられるか。


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今日は早く寝よう

最近、すぐ疲れる。

寝るに限るね。

早くパソコン消して、寝ようっと。

おやすみなさい。

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休日♪

うつ病歴が長いので、「何もしないでいる」＝病気、
というか罪、というような罪悪感を感じちゃう悪いところがあります。

でも、何もしないでゆっくり休むって、うつ病じゃない人もしていることで
休むのは悪いことじゃないよね。

ということで、今日、土曜日は外出しないで部屋でボーっと過ごそうと思います。

一人で過ごす時間も大切でしょう。

この1週間働いて思ったことは、「他人に甘えよう」。
自分で抱え込む、ということは他人を信用していないからで、
なぜ信用できないのか、ってなると根が深い問題のようで上手く表現できませんが。

とにかく甘えちゃえ。で、楽しちゃえ。

病人なんだし♪
気楽に、気楽に。


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しばらく

しばらくぶりのブログ。

調子が悪かったで、文章を書く気力もなかった。

色々ありますが、少しずつ少しずつ。

まず、睡眠時間を増やしてみようと思う。
体を動かす時間も作る。
鏡を見る。

自分を助ける方法、いっぱい作ろう。


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